«Напишите нам про ноги», – попросил один журнал…

«Напишите нам про ноги», – попросил один журнал…

Колени – самый половой из вторичных половых признаков. Они – лицо женщины и вместилище её души. В них больше ферромонов, чем во всей остальной женщине.

Один путешественник советовал, прежде чем влюбиться, рассмотрите колени. Они не обманут. Если захочется поцеловать, влюбляйтесь дальше.

 Если же начнёт подташнивать – вы неудачно подсели к мужику в платье и с изломанной психикой.

Девчонкам хорошо, они сразу родятся с удачными коленями. Чашечка круглая, обаятельная и абсолютно лысая. О такой мечтает любой трансвестит.
 Но можно часами умирать в кресле эпиляции, можно отдать хирургам заработанное годами непосильного секса, и всё равно сустав останется мужским.
 Огромным, грубым, неприглядным.

Когда у одноклассниц вдруг выросли колени, я помню, как изменился мир. Нога перестала быть оружием для пенделя, а стала частью женской личности.
 Причём лучшей частью, у многих.

Самые удачные ноги достались Жанке Садовской. За такие можно всё простить. Её оправдал бы любой суд.
 – Нет, – сказал бы судья, – не смейте оговаривать эти колготки в сеточку.
 И присяжные посмотрели бы на Жанку и присудили бы ей звание святой.

 Однажды, она оделась в школу покороче и класс многое понял про инь и ян.

Лучшим специалистом по женщинам у нас считался Лёша. Он знал не только основы психологии ног: «Коленки острые, значит женщина злая».
 Или: «Сядьте девушке на колени, если ощущения приятные, надо брать».
 Леша пошёл дальше. Он по лодыжке определял уровень вредности и по форме ступни – продолжительность первого брака.
 Себе в жёны он наметил девушку из африканского племени Нуба. У них там самые длинные в мире бёдра веретенообразной формы с утоньшением в верхней трети.

Жанка не то чтоб не устраивала Лёшу. Она как-то скоропостижно вышла за футболиста, потом за бандита, потом неважно уже за кого, причём многократно.
 Леша не успел сказать ей главные слова.

Женщина с красивыми коленями вообще глубоко несчастна в жизни.
 Во-первых, есть ощущение, будто тебя любят не за душу.
 Во-вторых, сами попробуйте раз в год менять мужей, не путая имён.

Жанка то разводилась, то обратно вступала в брак. Она бы и рада остановиться на простом домовитом миллионере. Но мужчины ужасные бесы, вскружат голову, потом скандалят и уходят.
 Разводы стали для Жанки почти работой. Она плюнула и уехала в Таиланд. Занялась собой и коленями.

 В Интернете полно рецептов для одиноких женщин с ногами.

Например:
 Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак.
 (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь). Кроме отёков, пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

Вот ещё: десять листьев эвкалипта замочить в спирту. Периодически взбалтывать и перепрятывать, чтоб домашние не потратили лекарство на пьянку.
 На ночь втирать в уставшие колени. Поверх повязать тёплые платки. Эта глупая процедура ничего не изменит в вашей судьбе.
 Но вы сможете убедить себя, что раньше в суставах была соль, а теперь они пресные и лучше гнутся.

Лёха тем временем стал пилотом, ходил в божественно синей форме. И однажды чуть не убился, когда гулял по самолёту и увидел Колени с большой буквы П. В смысле, Прекрасные.

Он не рассмотрел ни бёдер, ни лодыжек, ни знаменитого принципа «четырёх окошек», теоретически видимого, если держать женщине ноги рядом и ровно, что само по себе фантастика. Вот колени – и всё.
 И Лёша, наш товарищ пилот, стал бегать по салону. Ему срочно понадобилось жениться, но он не знал, с чего начать.

Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя их в разные позиции, можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или отказываться ехать в Крым на чёрном «джипе».
 Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь.
 И девять, что голова уже прошла.

 Глазами можно сказать: «Ты мерзавец», а коленями «Ты мерзавец, но мне это нравится»

Эти ноги провоцировали Лешу на безумство. Он подошёл и сказал, что не уйдёт, пока не узнает их телефон. И лучше не тянуть, потому что Боинг сам собой в Москве не сядет.

 И был он такой трогательный и весь такой лётчик, что невозможно было что-то утаить.
 Лишь утром Лёша смог поднять глаза до уровня хотя бы лица. Ему стало интересно, есть ли тут какой-нибудь нос или глаза. И он спросил взволновано:
 – Жанка, ты, что ли.

 Она сначала обиделась и хотела навек забыть об этой роковой ночи, но у Лёхи была такая форма пилота, какую трудно разлюбить вот так сразу.

Чтоб вы знали, Форма пилота – самый половой из вторичных половых признаков мужчины. В форме пилота больше ферромонов, чем во всём остальном мужчине.
 Она – лицо мужчины и вместилище его души. И если б не колени, женщинам нечего было бы нам противопоставить. "

 Слава Сэ

Source here >>